小蛇⊹⊱⋛⋋ 糖幸福 ⋌⋚⊰⊹

其一，不知道从什么时候开始，当听骂成为了每天工作的必须经历之一，而我竟然不再有时间停下来难受和自怜，忽然想起了一句话，是不是，我要离成熟不远了..

其二，我觉得我还是没能控制住自己，除了情绪。还是会傻里吧唧的为了人情而工作；还是会明知道自己只有十分的力硬要使出了十二分；还是会看着那个本来应该要协助我工作的小妹妹每天在角落玩上足足一天的手机也始终压住了自己没有出声；还是会被其他看见了的同事每天指着我说我多傻多傻，情愿自己一个人扛，也还是不说话，每天累得不成个人样..

很感激于他们的关心，听着他们甚至有时候都快激动成骂我的样子了，还是会很感激。如果要继续把这种关心延伸成进一步的抽丝剥茧，分所谓真心和假意，我认为太难了，那就干脆都怪我笨怪我傻好了，我还是希望把这份关心看成最单纯，最真挚的感情，我相信，他们是爱我的。人，总会有些时候，是自私的，我以为只要不是每一个的时候就好了，特别在家之外，人要保护自己就免不了的要更自私一些。我说我要学会都能理解，所以就很难有情绪了，生气的时候，给自己喝几杯水的时间就过去了，所谓的情绪发出来了又能怎样，只不过是重新选择一个难以释怀的对象罢了，是自己，还是别人，殊途同归的结果。即便这样，又何必要有这个情绪的产生呢？！我相信，改变不了的别人，还是可以继续做好自己的。

我一直相信，每个人的头上，都会有一盏灯在照着，那是上天在眷顾的我们，而上天总是公平的。

这样的想法，其实，算不算也是我的一种自私呢.. .. ？？

最近一直在忙着筹划我的第一个年假大计，都没多少心思写东西了。

每天打开电脑的时间，就是看很多很多的资料介绍，开始找路线，开始联系旅舍，开始盯着那些窜上跳下的机票价位~

自从不小心被我妈发现了我再次依靠网络接合的自助游计划，没少不被她老人家唠叨着了。发觉她的学术精神真的很敬业，用某位大师级的说法，对一切可能抱有怀疑的态度，是她不二的人生准则，再套用她的说法，那又是“放之四海而皆准”的大道理。如果我这次真能成行出发，估计将是继稻城亚丁之旅后，她准备第二次受刺激了吧..呵呵

和同事一起去吃东北烤肉，同行十人，很难得的一次聚餐，最最兴奋的是那个新来的哈尔滨小朋友，说是终于能见着了东北老乡了，能唠唠嗑了，一直的碎碎念，念了一周，总觉得再多加两滴眼药水，那些琼瑶的戏份就全上脸了~呵呵，不过，看得出来他们那里的人情谊会很深厚呢！

承蒙在他的技术指导下，我们也算吃到了一次颇为正宗的东北烤肉，唯一有点不大习惯的，是他特地叫来下菜的一盘生大蒜。其实烤肉的地方很简单，就是一典型大排档风格，棚子下面放张桌子，桌子上面放个盘子，就完事了。新来的东北同事说，除去少了的暖气，就这个味儿..然后开始很来劲的给我们不停的烤羊肉，烤牛肉，连调料也都是按他们烤肉的方式加，结果给溅了一手臂的油，他说在他那边儿很少会溅油的，当然了，哪有人像我们这么傻的，大热天快三十度的高温跑去街边吃烤肉的喔.. ..有趣的是，他的儿话音，不知为什么，却净能往这块地儿朝“正宗东北”上加分。哈哈哈哈~

肉烤得很好，只是没有味道，烤的青菜也没有味道。服务员说是因为我们没有预约，碰上了生意又很好，连青菜都是已经上完了别的桌子现给我们买的，调味都没来得及..是的，这些通通都是留在结账前给我们的后话。还好，我们都已经撑很饱了呢~~~

东北的小朋友说饺子不错。那几乎是全场下来最有味道的一个了。吃过好多饺子，包括这家，还是会怀念小时候在哈尔滨小店里吃的那个味道。看着外面的小雪花，飘在天上，趴在地上，还有微微颤抖的寒风，从人们进大门口呵着气脱掉大衣起，那些饺子和烧饼，好大好温暖.. .. ..^-^

终于申请下来了年假，十一月下旬，20号以后

该好好计划噜……收集信息ING  ^-^

PS.知道喇知道喇~~~都忙都忙，每个人都在忙！

张爱玲的《倾城之恋》，一直以来，喜欢它的书名多于故事本身。

已经很少想要写关于爱情的文字，

不是它的不够深刻，而是它的太不确定。

谁会知道，那孤注一掷换来的，

究竟是亘古久远的钻石，八箭八心，每一个切面都闪烁着近乎完美的光亮；

还是个同样光亮得同样完美的肥皂泡圈圈，也许，转个身，它已经飞了，甚至，破了。

何况，爱情，不是用来写的。

都说张爱玲的笔，属于她的爱情。

用一整个香港的沦陷，来换取白流苏的爱情。

而流苏想要，也只不过是和她所爱的人，厮守一生，而已。

如此看来，爱情不是用来交换的，也不需要这样的大费周章。

轰轰烈烈的，就像烟火，绚烂的是打在天空上的一秒，然后分开，坠落。

爱烟火，但爱情终究不是烟火。

爱情，应该是我每天上班的路上看到的那一对公公婆婆，提着刚买好的包子和青菜，一前一后，迎着那一缕阳光，简单若此，干净如斯。

爱情根本不要城市倾毁的代价作见证，它证明的，是一种几十年的人生修为。

牵起手，我们一起走，从青丝，到白头－－这是爱情。

在街上看到的小狗，是很喜欢的小贵宾，可爱的贵宾狗狗，尽管抱着它的主人很不可爱的说..>_<!!!

家里一直很反对我养小动物，一来他们都不喜欢，甚至算得上是反感，二来，他们也觉得我根本不具备照顾的能力，要不然就是一“快闪族”，热情永远停留在三秒以内。在这个问题的讨论上，我很小的时候，他们已经是绝对的统一战线了。

现在家里的鱼，可以说是多年抗战下来胜利的结果，估计也是经济成本的缘故，物美价廉，外加照顾的工序不会太繁琐。我说我要用我所有的心思好好的养鱼了。我说不用换太多次数的水，他们说是因为我太懒，于是那鱼缸的水每天都清得可以挑细菌…我说不要买太多不同种类的鱼，他们说是我不懂，于是那鱼的数目天天在加，鱼缸太小，发觉大鱼养不了几条，便开始换买小鱼，一条一个样儿…我，早被赶到远远的位置上，看着，看着他们，看着鱼儿。

结果那鱼缸里，看着鱼儿天天在打架，天天在反肚子~开始的时候很伤心，到后来，竟然有一点麻木。当发现麻木也能成为一种情绪，更加伤心，为了我执意要养的那些鱼儿，为了我这些过分顺从后的麻木。

也许，我真的过于被照顾着的，我以为能被照顾的人应该是上天很珍贵的眷顾，绵绵若致。结果，因为太过于的被照顾，慢慢都已经被认为是一个连自己都会照顾不好的长不大的小孩，别人亦然~自己亦然~谈何自己，又谈何别人?!如若喝水，冷暖自知罢了..

也许，我真不该坚持要养些什么，狗狗不该..鱼儿不该..我不该..

用了两个多星期的时间，断断续续看完了被推荐过来的《血色浪漫》。

关于那个年代的事情，过去只看过最相近的余光中的《活着》，感觉一个让生活打倒了多少次依旧会更多一次站起来坚强活着面对生活的劳苦大众形象，已经足以充撑下这个年代的一切。

其实不然。

可以说，套用王小波的说法，这是一群特立独行的年青人。他们激情，张狂，青春，斗志，梦想，生活，他们有太多的经历元素。

欣赏他们凭一句“人谁没有走背运的时候，是汉子你就给我扛下来”的话走过了一道道的坎；

欣赏从他们口中说出的泰戈尔的“过于功利的人生就像把无柄的刀子，也许很有用，可是太不可爱了”，凯鲁亚克的“我还年轻，我渴望上路，带着最初的激情，追寻着最初的梦想，感受着最初的体验，我们上路吧”；

最喜欢的是，他们会相信，生活应该是要有希望的过下去，不管你是怎样的一个人~

是啊，希望，然后有希望，真好...

因为搬药的关系，肩膀受了点伤，开始还不怎么觉得痛，以为习惯几天就好了，这周去推拿科做了一次理疗，回来的路上特后悔，当人把疼痛的症结找到了，再想装着骗自己不痛就不大可能了。突然，发觉肩膀还有点变本加厉了呢！看来那些标榜比我还重的药箱子真不是白盖的……总之，药是不可能不搬的了，只能是日志少写点吧～

从骨科走回药房，发现有人在背后喊我，是家里认识的一个朋友。我不熟悉，听她“小妹小妹”的喊，她对我大概也只是认得个人罢了。相互间还是能认出来了，这个时间药房的病人很多，我从那堆比草稿纸还要乱的处方中找到了她的小孩，取药插队，打针插队，她一直嚷嚷，“有熟人真好，真好”－－原来，熟人是个很管用的代名词呵！下班的时候跑过去，看他们睡得都歪在椅子上了，买了点吃的喝的放在旁边，阿姨还是那句，“有熟人真好，真好”，……

走回家，却下雨了。太静的雨，没有声音，不是我喜欢的。喜欢那种雨，应该是像极了小学仪仗队里的腰鼓，叮叮，咚咚，敲在这里打在那里，还是很好听。这种“润物细无声”的雨，属于春天，却出现在这个初秋。最近的天气很反常，最近的我也很反常，常常冲动于想找一把什么样的秤，才能告诉自己，我的价值。然后，每次拿起电话，不管是谁，就开始要说自己的事情，完全插不进的一个标点符号。其实，今天的事有一点儿小开心，在帮助人的这份上算找到的是自己真正的价值，只是，当我的价值才能体现在这个份上，更多的是掩不住的惆怅。

一直以来，情愿聆听。作为聆听者，在别人的故事里不必过多加入自己的猜度和追问，耐心聆听便是最大的尊重。那是，别人的故事。今天终于听了一个朋友的故事，因为之前的我的好奇，在那一瞬间，有很大的不安，却有更大的感激，感激于一种信任，感激于一种需要。如果在别的价值上找不上我的位置，至少请允许我保留在这个“被需要”里，已经足够。请相信，这才是我希望聆听的唯一理由……

习惯了每过去一段时间就要写点什么，很奇怪，思绪总是在十一点以后甚至更晚一点才开始想要记录属于自己的生活。

很怕要在打字之前要很用力地想，发现什么也想不起来，

然而我又更怕去提醒自己面对那些渐行渐远的时间，

犹如我害怕自己会游离在一个问题上，问自己，到底有多久了没有抬头看一看天的蓝..

都市人常常被所谓的颈椎病困扰不已，估计也是他们伏案过度，太久没有抬头看看天的关系。

他们的目光，只能停留在眼前的一尺远，

以自己为圆心，画这样一个圈，

显然我们都把自己困在了自己的“围城”里~

我不要这样子，我们向往的，应该是狄恩的那种“在路上”的实在，也只有一直在路上，我们才可以把心放宽..把眼放亮..把人放远..

最近一个多月都在做后勤加药，很多人都不能理解，为什么我愿意接下这份最不讨好的工作。除了不用上夜班以外，这是一份几近让人崩溃的苦力活，西药房里与药有关的一切事情都会在喊我的名字，每天做着计划，然后从药库里把一箱一箱的药搬回药房，然后上架，然后整理针剂调配室~回头一看，常常是刚加完下边架子的药，上面的已经又被攻陷了..发现药房的消灭力比我的胃更加疯狂，每天的药是边加边少，越加越少，看来我绝对有很充分的理由让自己疯掉.. ..唯一的好处，是完全用不着动脑子，看到了就加，加完了再看，堆积的处方置之不理，病人的取闹置之不理。很好，因为我本来就是那种能懒的话就不会动脑筋的人，戴上手套，塞起耳机，这个工作的话。只要不奢望着接近那张椅子歇下就可以了。发觉自己无论心情很好或者很不好的时候，都会很卖力的干，和傻瓜一样，只要人停不下来，脑子里就不会去想太多的事情，就像现在的自己!!

只是－－

累，很累很累。我妈说好几个晚上，我的房间一整个晚上下来都没有了动静，她睡觉的时候进来，我已经睡熟了..其实她不说我也知道。那些晚上，常常是我半夜乍醒了，看看旁边的手机，已经快三点了，电脑的屏幕还在闪着，音乐还在放着，书看了一半，到底是在哪一秒开始睡着的，我却是怎么也想不起来了，记忆，白得像是什么都不曾发生过的一样，被遗忘了彻底.. ..

小蛇加油!!!

在我旅游回来的前些日子，妈妈不只一次的念叨着我没有把照片冲出来的这回事，最近终于放弃了，因为她也终于找到了其他可以替代而且必须念叨的事情，继续..

家里的照片很多，堆满了整整一大柜子，忘了从什么时候开始，反正在我小的时候，每次放假家里都会带我去不同的地方走走，从东北到江南到海南，从山东到北京到中南到云南，从国内到东南亚，以致于现在面对着旅行社的热点介绍，已经找不到一个特别想去的地方。粗略估算一下，当时居然能花上三，四千块一个人去的旅游，这难度大概和现在的我想要努力攒钱飞一趟国外差不多，唯一的区别，是以前的我很容易就去了那些地方，现在的我是很难都攒不够一张机票。每次去的地方都会拍回来很多很多的照片，家里人总说我会笑，所以很喜欢给我拍照片，诚然，我是到现在都没有明白，到底是因为我的笑拍照，还是因为拍照我会笑..反正在我后来的舞蹈生活里，老师都习惯安排我的造型，他们说，只要是我，多辛苦多难做的造型我都可以装着笑。这句话，我可以说是到现在都记得很清楚，虽然当时还很小，我已经分得清楚，这句话，怎么听都不是一个味儿~

照片，应该算是家里人给我记录成长的一种方式，似乎是唯一的方式了。我不知道，在我过去离家读书的那段时间，我妈妈在我的“过去”游走了多少次了；我也不会知道，以后当她不需要再为我的生活忙碌的时候，我妈妈还要在我的“过去”游走多少次。我们越来越大，爸妈越来越老。我不知道怎样做才能表现得多疼他们一些，就像他们当初省吃俭用，拼尽全力地去爱我那样。恨不得把我的所有都给他们，恨不得强大到扛起他们所有的担子。我知道，偶尔要我去拾起这些回忆的碎片时，要忍住不流泪是件艰难的事情，所以更多的时候我会找一个静谧的夜晚，独自在房间里，我已经不会再强求自己没有眼泪了，如果真的想哭，就哭那么一回，就好了..我告诉自己，无论我妈每天给我找多少次的茬，我妈于我，就如同我于我的Space，总想守护这个脆弱的小孩。每天在病人的无理取闹中工作，祈求用更多的时间来修炼一种宠辱不惊，我想我可以习惯。其实，我大部分的时间都在纠结，不甘于他们给我的平凡，却想用尽全身的努力来回报他们给我的温暖。

努力过，在离我最近的大学时期，学习上的，生活上的，努力填满每个角落的缝。努力拿下每一个奖项，努力考过四六级和TOEIC，努力通过优秀营养师，努力相信努力这个词。我以为，我会有能力发现新的生活。于是，不要保研，不要考研，三年太长，足够我在另一个方向上跑得更远。然而遗憾的是这个起跑线上却没有我的名字。生活有时徒有虚名。我开始妥协在一个所谓的比赛规则里，抛掉曾经的张狂想法，和那些可爱的小朋友们一起分享这个“临聘”的身份，学着安静，学着淡然。结果是，我妈妈的念叨又开始了.. .. ..

最近总是有人说我小孩。并不是讨厌，而是对于这种意义上，有点抗拒。我开始不停的问自己，如果不再继续写我的日志，会不会有变好一些..?是不是我的不成熟，源于我极力想留下的文字，过分纤细敏感，更加突显了我的幼稚..的确，文字是最残忍的，它冷眼旁看下的生活，从来不带上感情色彩，会有感情的只是人而已，在指尖下敲出来的文字，永远不可能是真正流入手掌心中的甜和蜜。那些方块，就像一张张标本照片的框框，有着下一秒就要飞翔的姿势，却是再也不会飞得起来了..是不是，任何一个形式的长大，都不应该自私的借贷情感，包括别人的，包括自己的.. ..

哗哗啦啦写了一大篇，看来我今天是受刺激了~上班前突然把状况弄得很糟，最后到公车站已经等不来公车了，倔着脾气开始奔跑，值得庆幸的是我没有穿裙子，也没有穿带跟的鞋。到了医院，有人问我，“今天很热吗..”“是的..很热.. .. ”“那你怎么喘气了呢..”“因为，很热.. .. ”我当然知道，只有小狗才会在大热天下喘着气儿散热!!!

在一个陌生的城市，聆听一种声音的陌生，是今年的生日愿望。

一个城市的灵魂，是隐匿在如同发酵般深邃的昏黄的街灯下的叹息，破碎一地，只有捡起，才能触及。我想念这样的灵魂，温暖如斯。

很喜欢就这样站在十字路口的街灯下，分不清东南西北的我，不擅长做决定的我，闭上眼睛，完全依赖耳朵里的声音来选择前行的方向。

一切静止。我们都在静止的时间里，用一朵花开的证明，看着自己一点一点流逝其中－－无奈却无可奈何。走到今天的我们，多少人依旧会是当初的那个自己？！残忍，更残忍的是，我们却只能回头看，而必须向前走，继续。

天灰了，上灯了，街灯下，自然会涌下全满的光芒，洒落一身，比什么都苍白。

谁都一样。

如果幸福不是传说，可不可以属于一个时间的承诺..就像小的时候渴望抓在手中的气球，简单一句，“我要大大的.. .. ”^-^

这夜，安~

乍凉还热的天气，亦如最近忽冷忽热的心情。

一阵短雨，一阵强光，一边微笑，一边感伤。

我知道，我本来就是一个矛盾的结合体，一直的拒绝矛盾，一直的制造矛盾；

犹如刀尖上的舞者，放肆，痛并美丽着。

明明心如刀割，却要笑得像花一般怒放，看着自己，一面笑嫣如花，一面泪如雨下。

眉间刚学会了张扬，眼里却装不尽更满的绝望。

如果，每一次的沮丧，都可以变成一个拥抱，那该多好。

忽然很怀念在稻城上的那个蛋糕，倘若真的要以吹蜡烛吃蛋糕来计算生日的话，我也可以掰着手指头来计算我的年龄了。

倒不是说对生日的蛋糕有多奢望，

用上了奢望这个字眼，看得出来，我已经只是想着怀念，仅此而已。

每天越是看着那些孩子，他们离我有多近，我的世界就离他们有多远了，所谓青涩的梦，要开始很努力的回忆了，好不容易翻到一页上，它们就像是肥皂泡，在我离地的那一刻，其实早已落空。

是不是，嗷嗷大哭一场，就能够推卸所有的委屈和责任..

是不是，乖乖睡觉一次，就可以拒绝所有的欺骗和斗争..

躺在冰冷的大洋上，是孤独的冰山，有露出海面的一半，还有深藏海底的一半，我们看到的，永远不会是她的全部。

纵是一路悲欢，扬起的嘴角，告诉自己，我会收集更多的幸福。

小蛇的24..

闭起眼睛，数到三..

祝我生日快乐.. ..

这个，应该是写于我旅程的最后一篇文字。不想写太长，因为回忆的片断太多。

最后一站是海螺沟的冰川，记得当初在和小虾一起讨论选哪条线路的时候，就是看到这个介绍上多了一个海螺沟，冲着多跑一个冰川，我们用了一个下午的时间就选定了它，现在想想，有点义无反顾的样子。人，诚然还是贪心的，相同的天数，同一个目的地，大致一样的行程，明知道在稻城是无论如何待多少天都还不够，硬多塞一个地方，就意味着逗留稻城的时间更少了一点，紧了一点，却还是会这样的殊途同归..

对于海螺沟，其实有点失望，或许是当初对“冰川”的期望值过高，人生总有希望，人生终归要失望，安妮宝贝说得很对。沐浴在冰川山下的海螺沟，林木峻峭萦绕，而在这树群绿影环抱之中的冰川更显得格外的纯净而安详，絮白的云朵像一条虔诚的哈达轻轻搭扶在冰川的肩上，飘逸而神秘，动作柔美得宛如弹奏一部竖琴，太细了只能触及琴弦旁边的灰尘，太重了又惶恐伤害了琴弦，只有刚好，才能将一切刚好的融合在一起，若是眼前的冰川，总觉得少了些许的岿然，磅礴。

然而，这都不是我对冰川最深的记忆。

听说，冰川是有生命的，和树的年轮一样。冬天，它是一层冷峻的白雪皑皑，庄严肃穆得让人却步；春天，冬雪融化，在温煦的阳光下化作滋润万物的流水，潺潺而下，清凉怡人，甚至到了夏天，在半山腰以下的地方，小草早已迫不及待的探头张望，昭示生命的倔强。就这样，春夏秋冬，日月交替，冰川一层透白一层墨绿的覆盖，刻画下它见证过的每一年，每一天，每一秒。

很高兴能在冰川面前重新掂起了“丈量”这个词。我以为，这个世界已经愈来愈少的东西可以为之丈量，丈量二字，我们渐行渐远。更是长大，更加陌生。面对的事情，无可丈量，无所丈量，无谓丈量。我们走着，学着担负各样的重量，却把丈量遗忘，无力找寻，因为我们已经没有一个理由，缺少一种方式，告诉我们这样那样的每一件事情，到底该如何从开始，丈量。

感激，弥足珍贵的，“丈量”－－

用一排冰川去丈量时间的存在；

用一座雪山去丈量静谧的蓝天；

用一个海子去丈量淳朴的藏民；

用一片草地去丈量大自然的尊严；

用一弯流水去丈量蜿蜒前进的路；

用一步，一步的脚印去丈量我们这次的出走稻城!!!

带回来很多关于稻城的照片。以前就有过的疑惑，为什么人要在开心的时候才会想起要拍照~为什么拍照的时候人都会想要笑着~但是，人，明明是最受伤的时候记得最深刻，而不需要依赖任何的照片。如果快乐，变得只有在照片上才能被提醒，还算是真正的快乐么？！由此，很久没有拍过这么多的照片了。这次的照片，除了快乐，还有关于稻城的，关于我们的点点滴滴，很多很多~~~

可记否，明年之约，西藏，敦煌，我们都要走过.. .. ..                 The   End

八月十五，中秋

月亮节，月饼节，通通，与我无缘

突如其来的感冒，生病了的我，躺在没有月光的房间里

从十五睡到了十六

最近，很累

说起来似乎很没有骨气，去稻城的路其实很远很难走，赶了两天的山路，那些山们，要么像刚劈开的，要么风沙很大，要么一直在拐，要么连围栏也没有，要么笼罩在一团浓雾中五米以外找不着视线。回来以后，一眨眼，搜寻的所有回忆里，已经没有了有关路的片断，只能说，稻城很美，美得让人死心塌地的甘愿舍弃一切与之无关的琐碎，只为了，稻城亚丁。在这里，山是稻城的守护神，它用存在的力量告诉我们，要等待，用最微弱的呼吸等待，用最纤细的心等待，犹如在深蓝的夜里静好绽放的昙花，一秒，两秒，数到五秒就要枯萎了.. ..

所以，小虾，不必担心我日志的页数，以我的能力，还承担不下来多少的重量呢~呵呵

稻城的阳光很烈，来稻城的人们，如若仅仅依靠一双俗眼来观望，他所能看到的，也仅仅是白日里明晃晃的，甚至是锐利刺目的阳光，这样的阳光，感觉上去很有温度，是炙热的，但，却无法温暖了同样热烈的灵魂，只因为那个感受阳光下的人，没有一个足够博大的炽热灵魂，来懂得这份阳光的意义。冷冰冰的灵魂，没有温度。阳光，会完全蒙蔽了他的双眼，他的世界，容不下一整个稻城。于稻城，是残忍的；于他，是悲哀的。

海子说，以梦为马，我们的生命，才能真正的翔实起来。唯有以一颗空灵澄澈的心，面对稻城而立，稻城才会显现出同样的清透明亮。心，是一种状态。当一颗心中，漫溢满满的灿烂，静好的阳光，那么，这颗心，会感应到周围的一切，已经折射出灿烂，生命，亦会以一种极尽曼丽的姿态，绚丽铺开。天空是一种寂寥而沉重的湛蓝，牵起绵延起伏的重重山峦，这些山峰又终年流连着更为厚重的云层。有难以言诉的冷艳。在这狭长的山脉中，偶然会遇见一些零星散落的村落，它们中有的或者已经存在了上百年历史以上，深深隐隐的藏着，发现，是缘分，满载着惊喜。那些木头做的房子密集分布，就如同满盘的棋子散落，却又错落有致，在等待收割的金黄而厚重的秋天稻田和笔直如岗位兵一样忠诚的红树林中寻找他们，是谁在冥冥中告诉了我们，它们的存在，犹如一幅即席挥毫的水墨山水画，一气呵成，自然而然，却不失大气。遥远的天际矗立了一座高耸的雪山，线条简洁，清冷无边。皑皑白雪柔和地覆盖在山颠上，仿佛它和时间等同的存在，不知已经过了多少个年头，已使它足以完全超然于世外，却又每分每秒都与这天地密不可分。沉沉的雾霭一直挥之不散，把旅途上我们的心压得很重很重，多少次，我们在满天的星星下祈祷，拂晓下的一抹阳光，雪山上的一抹阳光，牛奶海五色海中的一抹阳光。因为虔诚，在一秒里，我们终于遇见了稻城的阳光。太阳的光线渗透而出，直到最后的破云，天地发生着的一切细腻色彩过渡，充满曼妙神奇。雾气消散，整个山头情郎肃穆，万物寡言，光线跳动，时光流转，似乎蕴藏了更加宁静而壮丽的力量。翻山而过，山的另一端，是一面静寂的蓝色湖泊－－五色海，倒映着天光山影。这雪山之下的五色海，也许就是地球最后的一颗眼泪了吧，她在悄悄守护着一代又一代淳朴善良的藏族家庭.. ..

此刻的亚丁，与世隔绝，人世的喧嚣和浮华匆匆而过，不能与之对峙，愈显渺小，即便轮转的生命也只是掸指一过，匆匆，太匆匆。

一路骑在马背上，实在很佩服那马儿的勇气，山路太难走，乱石，流水，泥巴，树杈，都要阻挡了我们前进的每一步，但马儿不怕，很多时候，裹足不前，人就是多了太多的顾虑，才会少了更多的勇气。某程度上说，连马都要骄傲的事情，人怎么就只剩下了懦弱？！上山的路，记得我的每一次抬头，都可以看到堆积大片大片厚重的云，很美，有时候太阳被遮挡了，却有光柱像瀑布一般倾泻下来，那又粗又大的光纱，看着一束一束的泄落，然后散开。如果说稻城守护着藏民，我想，就是这阳光，也在静静守护着稻城。我们，窥视其中，只能一次又一次的被这美和尊严所折服了。

感激那些拉我上山的人们。

是你们，带我看到了稻城最高点－－五色海。我以为，我从小就是一个很没有安全感的人，一直到现在都是，简单的从走路说起，平坦的路走走就好，硬装着一点也能撑过去，就是不会走斜坡路，要是再加点小石头点缀的，看见了就怕，怕这路，怕没有人会记得在路上牵我走，怕我走着走着就摔下去了，很怕很怕。谢谢你们，有你们，所以，稻城的每一步，我走过了~

着实被稻城感动了许久。看到路上的一座山，一条村，一个老妪－－感动着；看到了车窗前方突然崭露的一道彩虹－－感动着；看到了肆无忌惮的乱奔乱蹿的小松鼠－－感动着；看到了乌云浓雾中开始折射出的太阳，镀在那些海子上波光粼粼－－感动着；看到了一只小狗从五色海的山上一直目送我们下山－－感动着；看到了一路上给我牵马的藏民随手就把地上的垃圾捡起来揣在兜里－－感动着.. 

喜欢稻城亚丁，那样纯粹，那样唯美，那样神洁，那里的一切，似乎都是一种信仰，散发着坚定，瓷实的微茫。感应，无处不在；阳光，不顾一切。感应阳光，迷恋稻城，连到这里的人也都过滤成了一张稀薄的纸，白皙如故，清纯如前。我们就像是初生的婴孩，在稻城里，忘记了尘世里的啼哭.. .. .. ..

如果说贵阳是我旅途的中转站，成都，我想也是。在成都一共才呆了两个晚上，就飞机到达的那天和回来的那天。准确的说，成都，只是借用了它的双流机场而已。稻城的亚丁村距离成都市区九百多公里，足足坐了两天的山路，每次下车的那一瞬间，竟然都有种要匍匐前进的感觉了，要是亚丁有机场的话，估计我们还可以再飞一程了，亚丁有机场吗？没有，所以我们还是得颠两天的车子过去，所以了解那里去那里的人还是不多，所以那蓝蓝的天空下面稀薄得可怜的空气上还是可以悬浮着一颗颗纯粹虔诚的心，几近透明，幻化成的一个个海子，都是美得如此叫人窒息！

八点三十分，我和小虾拖着行李箱从机场里走出来，接载我们的司机一直在门口等着，成都的人据说都很好客，当然接我们的司机也很好客，尤其是当他说我们是他第一次上路的客人时，在辗转的高速上，忽然冲动着很想把这个荣幸抛到路边，所谓的荣幸，是和能把我们安全送到酒店一回事的么？！

三十分钟的路程被他成功刷成了四十五分钟的新记录，我想，他要是出租车司机的话，他肯定赚翻了，但他要真是出租车司机的话，我们肯定要栽了。幸好，都不是。

成都的美食很多，在成都里找吃的东西不难，但要在我们行动的时间里找夜宵，晚上九点四十分，不是不难，是简直不可能了。招了一辆出租车，停在十字路口的中间，问了快十分钟的路，我们知道的地方他都说没有了，他说的地方我们都不知道，每一个他提到的地方，能听懂的只有一句“很近很近”，因为司机的热情，我们还是打了他的车子过去，似乎给他的一点安慰，如果七块钱也算是一种安慰的话…

在“三只耳”火锅店里，终于吃到了成都最最有名的麻辣火锅－－冷锅鱼，当服务员问我们要小辣，大辣，麻辣的时候，我以为从我们一起喊出的那声“麻辣”很地道，其实，咋看我们都是很“地道”的游客，这并不是多说两句的儿话音就能够变出来的事情。只能说，我们都是特别地道的俩傻了~呵呵

回来的路上，为了边走边多吃点路边摊，我们靠着记忆沿路返回，虽说打车的时候没有跳表，走起来还是蛮远的，都快凌晨的时候，在完全陌生的城市，完全陌生的路上，用来时的记忆一点一滴的铺着我们前进的方向，不得不承认，我们心口上的那个“勇”字，似乎比传说中的superman还要大，大好多倍吧！不过，还是可以吃到很有名但不好看也不好吃的成都“钵钵鸡”，看到了真有卖很残忍但有很出名的“兔头”的地方，找到了唯一一家夜宵味儿很重的烧烤店，吃到了之前一直在电脑前垂涎的红油龙抄手，冻糕，烧烤，里脊..只是夜深人静，加上本来两顿飞机餐（因为飞机中转，即为两次起飞）和一大锅火锅垫了很厚的肚子，我们两个的战斗力变得比电视机的音量还小，抓拍了一张我们桌子和旁边桌子的强烈对比照，只为了突出两张桌上的木桶，那是用来给客人装吃完的竹签的，忽然想到以前的初中语文课本，人家的门庭若市和咱们的门可罗雀，也不过如是了吧.. .. .. ..    >_<!!!

成都之夜的美食兵团，很短，却很饱很幸福！！！

深夜一点多，折了三个街口，终于成功走回我们下榻的酒店，也是一件很了不起的事喔~~~哈哈哈哈

特意选了个下夜班的日子出发，为了争取时间

很不幸运的，遇上了周五的例会，一大早被主任点了相是上夜班的人，逃不掉，本来还打算早点飞车回家睡觉呢！
很幸运的，第一次例会开了二十分钟不到，跑去签到的那一刻，我多想握住旁边主任的手，以表感激，他也听到我祷告了么？估计他觉得是絮叨的可能性比较大！呵呵~

回家洗好澡开始倒下，赶在两点钟的闹钟之前很早就又爬起来了，顺带把东西再收拾了一遍，饭也没吃，下午三点，我从家里出发去机场，四点五十五分的飞机，我要把我的空肚子一起带到成都去！！！

一路上，天开始飘雨，其实天气从我上夜班的那一天就变得很迷茫，害我都在一直担心飞机延机的问题。在机场的手续办很顺利，除了我那可怜的大拖箱，由于太久没用的关系，样子有点失信，一度被办理登机牌的地勤人员标榜为“极度危险”物品，必须补钱多打包两下..我早应该接受意见，它是真的极度危险信不过的，要我也有那地勤的先知，估计我也就不用在往后的旅程上苦苦提心吊胆了两天！

拿了登机牌，我一个人坐上了飞往成都的飞机，中转贵阳，与小虾在成都机场碰面。

冲上云霄的时候，穿过厚厚的云层，我看到了久违的太阳。很奇怪，记得第一次坐飞机的时候，懵懵懂懂的我很紧张，手里还一直拽着块香口胶，生怕嘴里嚼的那个不顶用，拿到座位号，就从上机开始一直祈祷，我要机翼位子机翼机翼，偏偏每次很难如愿。这次是在网上订的机票，某夜里突然南航放出来的唯一一张“快乐飞”机票，结果还是很理想的窗口位，斜四十五度的地方看得到的机翼，一个人的飞机，视野很好，感觉真好。长大了，连对飞机都少了很多感觉，少了害怕，少了惊讶，少了期待，自然得连香口胶忘带了，都不再有第一次上飞机时的失措感，竟然有些许的怀念。

地上还是湿嗒嗒的雨，谁想到，仅仅是隔了一层云，天还是蓝的，阳光还是热的。其实，很多事情都是一样的，只要跳出了那个框，我们还是可以看得很清楚的阳光。置身在阴霾的雨雾中，是因为我们常常跳不出那个框子，或者说，我们也并没有想过要跳出去的框子，把我们都框住了，探其所以，是因为我们都没有习惯生活在这个九千公里之外，我们毕竟是实实在在的人，踩在实实在在的黄土地上，就注定了我们不能把所有的问题都看成很蓝很灿烂了..

中转的时候，我下了飞机，在贵阳的机场转了一大圈，欣赏了一架子的“老干妈”，直到广播响起。第一次出现在贵阳的机场，重新上机的时候，我居然也有了一种已经到过贵阳的感觉了~

晚上八点十五分，很高兴我们的飞机都没有delay，我和小虾在等待托运行李的闸门前，相遇了.. ..

成都，您好！我是小蛇~~~

9月19日凌晨12点30分，飞机安全从CD双流机场到达ZH三灶机场，着陆的那一瞬间，我还一直是昏睡状态，原来在夜班的飞机上，催眠效果远比看书的好！从机场大巴上下来，最后一站到达香洲总站－－我家的对面，看来我真是挑了个好地方住，连打车回家的时间都给省下了，同样的一个人，只是，去的时候我拖了一个大大的箱子，回来却换成了手挽袋，老实说，硬是把诺大一个箱子里的东西塞进这个手挽袋的时候，我就知道我肯定要把自己的手臂压断，谁叫那座叫名副其实的“折多山”，谁叫那除了折多山，我们还上上下下了多少座山，谁叫那路崎岖，那路颠簸，那路坎坷，谁叫连我都经受住了路途的煎熬，我那箱子就是提前了不争气，于是，路子刚过了一半，我都没有完全到了西边，箱子就凛然跑到西天去了喇…

机场的车绕着很远的路，最后一站，香洲，时间是凌晨1点45分，大概估算了一下，掰着剩下来仅有的四个小时睡眠时间，可怜如是。

anyway，小蛇已经回来喇！！！

记得小虾问我，回来了要不要写点旅游的记忆，我说，我会把我能记住的都记下，从出发到回来。

无论如何，稻城亚丁是一个必须要亲自去过的地方，怎样的文字在它面前都只是苍白无力，我希望，我接下来的日志，并没有玷污了一点那片纯粹，所以，为了保留下它的完整，我应该也不会写过多的记录。

照片很多，需要一点时间再整理。随着日志，补充一点照片，我要把它们变成一本书，由文字和照片串连成的每一个章节，是我这次旅行最真回忆！

特别鸣谢：小虾～～～

出游之前，最近都在忙，忙着把上班安排好，忙着买很多很多旅游的东西，忙着收拾行李，忙着把这些好像赶得很重要的事情都推后，留更多的时候和你们一起出去

9月11----18日，决定，出走稻城

那里有圣洁的雪域神山，那里有五彩斑斓的高山彩林，那里有秀美恬适的高山海子，更有丰富迷人的藏区风情.........

很漂亮，对吧

不知道是不是要去川西的缘故，床头放着的是安妮宝贝的《莲花》，尽管安妮的下笔过分凝重，一笔一划，描绘出浓浓的西藏，深深的藏族情，很想亲眼看看，那些属于最最纯粹的土地，曾经是那么的亲切，那么的向往!!!

没有时间写东西了，在回来之前。

当然，回来了，鉴于祖国六十大寿，我们有一台晚会，听说要跳W G的《nobody》，今晚看了一下，估计那难度就够我回来以后一段时间的熬了..我说，你是要逼我开始扭着PP发药了，哈什么不好，居然哈韩!!!这种舞是人跳的么？？！！>_<!!!

不管了，现在的我只管好好的去玩了喔～～～～～～～

暂别Space…………………等我回来喔……………………

一个心灵治疗师说过，

不要怕痛，不要怕承认痛，不要怕承认会痛

尽管很痛很痛

看见它们，犹如看见了自己

然后，才能释放自己

被自己释放，才是自由

梦着的人才会感觉到痛，痛了就会知道人是要醒着的

面对着自己的不完整，我们还是要相信自己的完整

往外看的人，作著夢；往內看的人，醒著。

                                                                    －－－－榮格

这个周终于把九月份准备出游计划的机票订下来了，不可以反悔了喔!!!～Dear

第一次在网上体会的机票预定，整个流程下来，感觉就像颠覆在过山车上，注意，这里不只是过山车，而且我还用了“颠覆”！！！

因为这件事情，忽然想到了一个恨有趣的比喻，又因为喜欢这个比喻，忽然有了一种写字的冲动。

三周前无意中看到了九月份珠海飞成都的机票很便宜，来回才九百多，于是有了去趟成都稻城的计划，查了一点资料，原来九月和十月正是去稻城的最适宜时间，十月的黄金周人太多了，而且机票也翻了一倍多，比较了一下，更加坚定了要过去的理由。因为机票而去旅游，似乎不算一个多好的理由。呵呵～然后开始找那边的行程，一切犹如行云流水般顺当。两周前我们终于找到了合适天数的行程，终于决定要订机票了，结果一查，机票蹦得比飞机还高，居然与两千几乎要擦肩而过了！整整一周体会了一种揪心的感觉，徘徊，只要机票一天不下来，所有的一切一切都会存在无极限的变量中..就像一只小猫，养过猫的人都知道，猫儿很喜欢有个时候一直的追着自己的尾巴跑，不停跑不停跑，但，越是想抓住尾巴的小猫，跑得越快越是抓不到。我想问很久了，到底小猫是因为无聊而去抓尾巴，还是因为抓尾巴而无聊。张小娴也很喜欢猫，她说那是因为猫儿的执着。看来，我也在执着我的机票，何止执着，完全是抓狂，着急。这就是人和动物的高级区分么？！反正，事实是，越是想订下机票的我，着的越急越是订不到。一样的。小猫每每跑累了，就会开始喵在一边睡觉，它决定不再追着自己的尾巴了，蜷缩着，此时的尾巴却会乖乖搭在它面前，还不时的搔着它鼻子的痒。为了实现我的玩心，我决定了把机票分开来订，在某天的半夜时分挨在电脑前的我终于等到了唯一一张南航放出来的四百七机票，然后等到前两天也终于下决心订好了返程。谁知我这边刚订好，安了心，第二天南航又开始抛售四百七的特价回程机票！这不正是那条严重可恶的猫尾巴么？！你抛了也就抛了，你抛多少不好啊，偏给我来个空座率极其充裕！！

最近这个月来，为了机票的问题，高原都还没有爬得上去，心血已经开始少了啊.. .. .. ..

机票是最后最后都订下来了，我的九月稻城当然不会有任何的变化了，心情很好，有兴奋，有期待。每天待在网上就开始不停翻找有关成都和稻城的信息，看了很多好吃的东东，弄得最近的胃口都变超好的，哈哈～

九月，出走稻城，我要挑战一个据说海拔4000多的高原－－人间最美的天堂，人间最后的香格里拉！

8. 26   七夕，不重要，下了夜班回来，我绝对一天都要在睡觉，没有事情会比睡觉更重要

8. 26   工作满一年，很重要很重要，所以今天的日志要好好纪念

工作一年的感想，通过了考试以后，什么压力也没有了，生活开始放肆，做一切自己喜欢的事情，是工作与学习最最大的区别，包括书，我可以只看自己喜欢的，慢慢看，细细看。和珠海以外的一切渐行渐远，之前每个月回一次的GZ，现在快三个月没有回去了，自己不数数指头都要忘掉。努力经营着自己的生活，时间变得像一张吸了很厚很重墨水的宣纸，处处充实得让人窒息，幸好我还是比较满意现在的生活种种，或许是有夜班的关系，犹如一条分水岭，把生活剪得很细，叫我学会更好的利用不上夜班的日子。感谢身边的人，在这一年来对我的照顾，没有你们，要我自己习惯现在的生活，可能还要一段长的时间，孤独和寂寞都是可怕的纳米虫，可以无休止的把一个人吞噬掉，但因为身边有人，所以我很好。

想想很好笑。最近科室又新来了一些同事，每年七月都是我们队伍壮大的时间。没事找话聊的那会儿，我还是习惯性的问人家，“你是哪里的啊？~~跑这么远来工作啊？~~~累吗？习惯吗？会想家吗？~~”每到这个时候，我就会不自禁想起一年前的日子，我还在GZ的时候，我也是被人重复又重复的问着相同的问题，曾经有那么一霎那，我真的被问烦了，自己还会在心里嘀咕：“我就爱在GZ怎么了？！我自己的事情犯得着你给我瞎操心吗？？！！谁让我找得到工作，我就偏要待在GZ！！我爱GZ！！”呵呵..当时就觉得很拽很优越的人家，殊途同归的我.. ..

都说我们这个专业工作层面窄，很高兴听到耗子说拿到药师证以后准备要离职去越洋读研，他的目标是英国的伦敦大学。希望他可以成功，自己没办法完成的事，能看到身边有人坚持走下去，也是让人很开心的。老实说，有机会我也希望能到外面转一圈，至少看看我的背面会是一种怎样的生活，是我一直所向往的吗？我会有这种幸运吗？不过，当然，暂时是不可能的了。医院，它盖着太多的神秘色彩了，很少人了解过它。以前的它，根本是被忽略被鄙视，可能随便的大专中专都可以坐得很高；现在的医院，没钱的别想进来，有钱的不是皇亲国戚的也别想进来。幸运的是，我两样都没有，心口拍了个“勇”字就冲进去了。

你说，“难道要发一辈子的药么？”“是的，往死里发..！！”我真没有在说气话.. ..

纪念我的8.26

纪念我的一年过去

小蛇加油

十年

是一个怎样的概念

这个问题我想了两天.. .. .. .. .. .. .. ..

昨天送Tango坐车，他就要奔赴GZ开始他的新工作了，明明是他在赶车，结果变成了在面店里，我以迎战乒乓球国赛的架势面对我的面碗，他在对面打着太极喝我买的果粒C.. ..这实在是让人敲破脑袋都想不明白的事情!!!

突然，Tango说，其实，Hugo一直在找我你，没有找到。感谢Hugo，原来她并没有生我的气；也感谢Tango，把这件事在他走之前告诉了我。不管你是不是不生我的气了，或者根本没有生过我的气，不管你是不是一直在找我，或者..说说而已，我已经很感激了。其实，如果真要找我，可以有很多很多的方法，如果你说找不到我，那我就会有很多很多的想法了－－你，是不是已经要放弃我了？！当然，如若理智的心情很伤人，我还是愿意相信，你是在找我的，只是没有找到。这样的我，于你，会始终有一个被需要的理由。能被人需要，是幸福的。但是，请原谅我，换我来找你，此刻的我还需要更多的勇气。我没有，勇气。

于是，

昨天下午跑去打了两个小时的羽毛球，想着，我没有勇气.. ..

昨天晚上吃了很辣很辣的川菜，想着，我没有勇气.. ..

今天晚上去Jusco那边，好好的天竟然打雷下雨，那种打在地上会有声音的雨啊，我没有带伞没有带钱，一路上回来，湿掉了，想着，我没有勇气.. ..

我知道，失去这个勇气，我会失去了我身边的一切可能。都说，天秤座是十二星座里唯一没有生命的，却是最理智公正的一颗星，何谓理智？是好笔的理由，还是败笔的借口！更多时候，我多么希望，天秤座的我可以抛开理智地勇敢一点，然后，再勇敢一点～～

明白，被溺爱的小孩，借了太多太多的东西，是要慢慢的还回去的，抱着前行，还是会从这里那里的空隙中漏下来，就算不掉，过重的东西，本来就抱不住，越想抱住，抱得越重，感觉越痛..

原来，说无所谓就真的是毫无所谓；原来，转身华丽过后就真的是完全离开.

顾城说的“我们的爱没有在世界上活过”，原来是这样。

我以为，我们都会来，我们都会在--

终究梦境有多清晰，我们醒来时就走得有多远。

为什么总要有一些来得快去得更快的东西，告诉我们这世界很残忍。

我说，我不要再带着那一身的刺旋转，那些飕飕的风，很冷，我要把刺一根根的拔下，淌着血的伤口，结果告诉我任何一个无谓的挣扎只不过在触及更大的伤害..

我说，我要看到幸福的彼岸了，那温暖熏得人都忘掉前进，那扇门一直一直的开着，结果告诉我所有的阳光只不过是余晖，来不及眨眼的瞬间，她已经在走远，在消失，哪怕不关上，我也不再可能找到，那扇门..

不管我如何努力的前行，我就像走在一个泡泡里，走了好久好远，我依旧在走，球却不动，时光的节奏永远留在了原点，我在走，却走不出距离的路程。

所有的一切，原来不曾来过。